Un mandarín estaba enamorado de una cortesana. "Seré tuya, dijo ella, cuando hayas pasado cien noches esperándome sentado sobre un banco, en mi jardín, bajo mi ventana." Pero, en la nonagesimonovena noche, el mandarín se levanta, toma su banco bajo el brazo y se va.

-De Fragmentos de un discurso amorosos de Barthes


"Asumámoslo, no estamos cambiando el mundo. Fabricamos un producto que ayuda a la gente a comprar más basura - y ver porno".

– Bill Watkins, CEO de Seagate, en una entrevista



"Nunca interrumpas a tu enemigo cuando está cometiendo un error".

– Napoleón Bonaparte



"Nada es más fácil de hacer, que aconsejar y reprender".

– Dicho popular



"Según recientes estudios científicos, se ha demostrado que morirse es malo para la salud. Además, se está muriendo gente que no se había muerto nunca".

– socorrida frase de News of the World



"«El reverso tenebroso de la fuerza». Ya acojona sólo de oírlo. Hay que tener mucho valor para entrar en algo que se llama «El reverso tenebroso de la fuerza». Nadie puede decir que no se dio cuenta y que pasaba por allí".

– PJorge, explicando la sutil diferencia de traducción entre el Reverso Tenebroso y el Lado Oscuro



"La ignorancia sobre cómo usar los nuevos conocimientos se acumula exponencialmente".

- Marshall McLuhan, teórico de la comunicación



"Las personas son como la Luna. Siempre tienen un lado oscuro que no enseñan a nadie".

– Mark Twain



"Nuestras balas tienen bajos contenidos en plomo ya que el plomo usado en las municiones puede dañar el medio ambiente y supone un riesgo para las personas".

– BAE Systems, gran fabricante de armas



"Cuando la gente tiene miedo, cualquier crujido de madera acojona".

– Algernon (La Cosa Húmeda)



"Si en tus viajes los dioses se interponen en tu camino, este acero los atravesará".

- Hattori Hanzo (Kill Bill, 2003)



"En un mundo perfecto, los spammers que envían correo basura serían detenidos y juzgados. Irían a la cárcel para compartir celda con un montón de hombres que han alargado sus penes, tomado Viagra y que están buscando «nuevas relaciones»".

– comentario en la QDB



"En realidad mil palabras valen mucho más que una imagen. Y además cargan mucho más rápido".

– tal y como entiende el mundo el programador web



"Usar direcciones de Internet con nombres es para nenazas. Los verdaderos hombres memorizan las IPs de los sitios a los que quieren acceder para evitar tener que pasar por el DNS".

– leyenda geek



"Si a la primera no tienes éxito, llámalo versión 1.0".

– clásica frase de camiseta geek



"Lo más buscado en Internet fue el vídeo de la ejecución de Saddam Husein, desplazando a lo que hasta el momento era lo más buscado: «Britney Spears». Inevitablemente, esto nos hace reflexionar sobre cómo el ahorcamiento público de Britney Spears batiría todos los récords".

– El Pirata (En caso de que el mundo se desintegre, programa #1261)



"Cuando estás a punto de morir, seguro que ves pasar un resumen de toda tu vida ante tus ojos, como en un PowerPoint"

- Geek anónimo, inspirado en Gomaespuma



"Tienes al alcance de tus dedos la mayor suma de conocimientos de toda la humanidad y lo único que se te ocurre es buscar «Britney Spears»"

— Rebranding



"Hice lo que hice porque tenía que hacerlo".

— Morfeo (The Matrix, 1999)



"Suerte es mi tercer nombre... Eso sí, mi segundo nombre es Mala".



"El teclado aguanta más de lo que parece".



"Los ordenadores hacen lo que les dices que hagan, no lo que tú quieres que hagan".

– Importante distinción que se escapa a muchos usuarios



"Tenemos un mensaje para la gente guapa: y es que los feos somos muchos más así que cuidado, mucho cuidado procuren no hacernos enfadar.

- Siniestro Total.



"Necesitamos chicas cuyo nombre no termine en .JPG"



"Mientras consumes, te consumes".

- Leído en un pintada en una pared



"Si quitasen el porno de Internet sólo existiría una pagina que se llamaría «Devolvednos el porno»".

- Perry Cox (Scrubs, 2001)



"Si al primer intento no sueles tener éxito… entonces el paracaidismo no es lo tuyo".

– Consejo número 54 para los que se toman la vida demasiado en serio



"La lógica puede llevarte de A a B. La imaginación puede llevarte a cualquier lado".

– Albert Einstein, científico



"Cuando todo lo demás falla, es hora de pensar en leerse las instrucciones".

- Sabiduría popular



"Me cago en Microsoft por fomentar la cultura del «Siguiente, siguiente, siguiente» y permitir a los usuarios que aprieten botones sin haber leído el texto de la ventana. Me cago en el software propietario por obligarte a instalar software que no quieres. Me cago en el software intrusista que hace cosas que no quieres. Me cago, obviamente, en la gente que aprieta botones sin leer lo que pone".

- Un post muy cabreado en Punto y Aparte, vía SubSónica.



"Bueno, haced todas esas pruebas. No encontraréis nada, pero al menos me dejaréis a solas. Me voy a mi despacho: hay mucho porno acumulándose en Internet… y no se baja solo".

–Dr. Gregory House, House M.D



"¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve! ¡¡Nueve de cada diez dentistas recomiendan un chicle sin azúcar… esta noche, aquí, en primicia, para todos vosotros, el hijo de puta que recomienda un chicle con azúcar!!"

- Faemino y Cansado.



"Si así fue, así pudo ser; si así fuera, así podría ser, pero como no es, no es. Eso es lógica".

– Lewis Carrol, lógico, matemático y escritor



1. Los individuos incompetentes tienden a sobreestimar sus propias habilidades.
2. Los individuos incompetentes son incapaces de reconocer las verdaderas habilidades en los demás.

– principios del Efecto Dunning-Kruger



"¿Cómo? ¿Hombres acobardados ante unas cuantas balas errantes? ¿Qué haréis cuando abran fuego desde todas las líneas a la vez? ¡Me avergüenzo de vosotros! ¡Si ni siquiera podrían acertar a un elefante a esta distanc…"

– Últimas palabras del General John Sedgwick, mirando desde la trinchera a las filas enemigas, durante la Batalla de Spotsylvania (1864)




"No se cual es la clave del éxito, pero la clave del fracaso es intentar agradar a todo el mundo".

– Bill Cosby vía Halón Disparado



"La simplicidad es la sofisticación definitiva".

– Leonardo da Vinci



"Cualquier idiota puede usar un ordenador. De hecho, muchos lo hacen".

– Ted Nelson



"El mejor amigo del hombre no es el perro, es el chivo expiatorio".

– En la radio



"Entre dos explicaciones, elige la más clara; entre dos formas, la más elemental; entre dos expresiones, la más breve".

- Eugeni d’ Ors (1881-1954) Escritor.



"Todos somos ignorantes. La diferencia es que no todos ignoramos las mismas cosas".

– Albert Einstein



"Eso es parte de tu problema: no ves suficientes películas. Los acertijos de la vida tienen su respuesta en las películas".

– Grand Canyon (1991)



"Cuando al pensar cambias de idea, eso es Filosofía.
Cuando Dios te hace cambiar de idea, eso es Fe.
Cuando los hechos te hacen cambiar de idea, es Ciencia".



"Así se avanza en la vida: primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel".

— Anónimo



"Creer o verificar, la alternativa es ineludible".

– León Brunschvicg, filósofo francés



"Ya sé que no somos los primeros en descubrir esto… Pero nos gustaría confirmar, desde aquí el Apolo 17, que la tierra es redonda".

– Eugene A. Cernan, astronauta de la misión Apolo 17

– Capcom: Roger. Eso sí que es un buen dato.



"Si estuviéramos vivendo en una realidad virtual creada por inteligencias superiores, diría que los gráficos están geniales, pero que el argumento es penoso".

– un alumno del Profesor Brian Whitworth y un gran comienzo para Could Our Universe Be A Virtual Reality Processed By Other Intelligence?



"Aunque no resulta sorprendente que solo 1 de cada 400 hombres tiene el tamaño y/o flexibilidad necesarias para hacerse una felación a sí mismos, lo que es realmente embarazoso es que la mayoría de esos 400 -si no todos- lo han intentado. Me parece como una bofetada a la Evolución que el hombre inventase la rueda, viajase a la Luna, descubriese la electricidad y aprendiese a volar, y siga intentando chupársela a si mismo en el baño. Si te estás riendo al leer esto, es probable que lo hayas intentado. Si en cambio tienes una amplia sonrisa de satisfacción en tu cara, quizás deberías considerar hacer carrera en la industria porno."



Desde luego no hay nada como llevarse un palo para aprender una lección, pero si puede evitarse, pues oye, mejor. En prevención, recuérdese este lema:

"Si una desconocida, de repente, te agarra el paquete, eso es que te está robando la pasta"



"Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía".



"Un ordenador es como el Dios del antiguo testamento: hace que todo se rija por un montón de reglas y además no tiene piedad".



Lo normal es ser raro

Dentro de poco lo habremos visto y oído todo, y las cosas dejarán de sorprendernos. Será raro encender la tele y no encontrarnos con desconocidos peleando por la fama hasta el ridículo. Serán normales las noticias de mujeres maltratadas, de muertes por anorexia, de suicidios, de atentados terroristas... Viviremos de alquiler en cinco metros cuadrados y no nos giraremos por la calle cuando veamos a preadolescentes con minifalda y relleno o a niños de doce años comprando alcohol para el botellón del sábado por la noche. Normalmente las cosas cambian. Raramente mejoran.

- REBECCA DÍAZ.



"Atacar a otra persona porque dice tonterías es como encontrarte a tu enemigo mortal ahogándose en arenas movedizas y saltar sobre él blandiendo un cuchillo".

– Karl Popper, filósofo



"Yo no miento hijo, nunca, participo desinteresadamente en una campaña de desinformación"



"Vive como si fueras a morir mañana. Aprende como si fueras a vivir para siempre".
– Mahatma Gandhi



"Los seres humanos, que son prácticamente únicos por su capacidad de aprender de las experiencias de las demás personas, son también asombrosos por su aparente falta de inclinación a hacerlo".

- Douglas Adams



"Las copias de seguridad son cosa de nenas. Los verdaderos hombres suben sus datos a cualquier FTP y dejan que todo el mundo haga copias".

- Linus Torvalds



Un español, un mexicano y un argentino entran a un bar. El barman se da vuelta, los mira unos segundos y dice:
— ¿Qué es esto, un chiste?