En un episodio de 'Cheers', Cliff el cartero está sentado en la barra describiendo la Teoría del Búfalo a su colega, Norm:
"Mira Norm, la teoría es así... Una manada de búfalos se mueve tan rápido como lo haga el individuo más lento del grupo. Cuando la manada es perseguida...

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En el libro de Goethe: Las cuitas del joven Werther (1774), se lee:

"Los malentendidos y la negligencia crean más confusión en el mundo que el engaño y la maldad. De todos modos, estos dos últimos son mucho menos frecuentes."

Albert Einstein también creía en el poder de la estupidez:

"Sólo hay dos cosas infinitas; la estupidez humana y el universo. Y no estoy muy seguro acerca de lo último."

También Schiller dijo:

"Contra la estupidez, los propios dioses luchan en vano."


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La frase con la que se suele citar esta ley ("Lo que pueda salir mal, saldrá mal"), nunca fue pronunciada por Edward Murphy. En realidad es la Ley de Finagle de los Negativos Dinámicos. Esta frase fue popularizada por el escritor de ciencia ficción Larry Niven en varias historias sobre mineros de asteroides, que tenían una religión y cultura que incluía el miedo y la adoración del dios Finagle y su "profeta demente" Murphy. Esto demuestra que la Ley de Murphy puede aplicarse.

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Esto son cosas escritas en baños públicos, xD y la verdad... hay algunos muy buenos XD

· En caso de incendio... salir cagando.

· Frente a este frío muro, labrado en piedra...
lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.

· Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos...
...parece que me he cagao.

· Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.

· De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

· No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que despues de haber cagado.

· Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

· El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

· Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!

· Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.

· A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.

· Pero el muy ******
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo.

· Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

· En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.

· Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.

· Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.

· Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre paréntesis...
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).

· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.

· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.

· Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea.

· El eructo es un pedo que te vió cara de culo.

· Cagar da gusto, oler da pena, no seas ****** y tira la cadena.

· Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo.

· Frente al urinario:
¿Qué estas mirando?... si el chiste esta en tu mano

· Los escritores de baño,
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración.

· Más vale pájaro en mano... que orinar sentado.

· Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al culo.

· Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decime si sos capaz
de cagar y hacer pis.

· De los vicios sin pecar,
el mejor es el cagar.
Con un cigarro encendido
y un libro entretenido
el culo queda agradecido
y la mierda en su lugar.

· Sentado aqui meditando
al fin y al cabo soy felíz
al menos soy mas prestigioso
que el que viene y hace pis.

· No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura
hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la mas dura.

· Sin demoras se me cae
un sorete bien potente
el olor ya no me importa!
me lo aguanto y soy valiente.

· Y ahi cayó nomás entera
como roca despeñada
se salpica todo afuera
hay dios mío que cagada!!!

· El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la partida
del asqueado visitante.

· Cagó el rey, cagó el Papa
hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no has de cagar vos
que no tenes en el culo tapa?

· La muralla es el papel del canalla... ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla?

· Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.

· Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres)

· Me cago y me churreteo
la mierda a borbotones
me ensucia los pantalones,
calzoncillos y camisa
y al verme todo cagado...
me vuelvo a cagar de risa.

· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.

· Si pujas, pujas... y no puedes cagar
no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar!

· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.

· Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decia: "Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación. La empresa"

· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.

· Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.

· Aire ligero
que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.

· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando la cagada es dura
duele hasta la rajadura.

· Llegado este momento,
me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que viene a parar.

· Yo no se que sera
cuando no cago en casa
se me frunce el ojete,
no me sale el sorete
yo no se que me pasa.

· En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira la cadena.

· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano.

· Que divino es cagar en la semi penumbra,
y sentir el mojon descender de su tumba.
Que divino es oir el murmullo de un pedo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.

Ya se acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del culo.
Que divino es cagar, no hay placer mas sentido...
pobrecito de aquel... que se siente extreñido.

· En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.

· El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida.

· La duración del minuto depende de que lado de la puerta del baño estés.

· Si lees esto entero,
es por dos razones muy obvias,
o el cagar te agobia
o padeces de estreñimiento severo.

· Aquí les debo decir,
sin ánimo de amargar,
si vinieron a escribir
no vinieron a cagar!

· Un gaucho fue a cagar
encima de una enramada
se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada.

· No me corten la luz
cuando estoy en el baño
porque el miedo me atrapa
y de excrementos me baño.

· Caga el cura
caga el Papa,
incluso la mujer más guapa
echa su bola de caca.

· Me cago, me cago,
porque la mierda me apura.
Caga el Papa, caga el cura,
caga el obispo y su gente
caga el hombre más valiente
y hasta la mina más guapa.
Porque en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.

· Mea feliz, mea contento, pero ******!... mea pa'dentro!

· En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude.

· Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.

· Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo.

· Agua que no has de beber... orínala.

· En este lugar sagrado
el que de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

· En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

· La mierda no es pintura
el dedo no es pincel
hijos de una gran puta
limpiense con un papel.

· Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón.

· El pedo es el alma de un poroto que se fue al cielo.

· Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.

· Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.

· Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!. (La limpieza)

· Aquí yacen los restos
de este gran sorete
que luchó valientemente
para salir de este ojete.
(digno del Martín Fierro... lo parió!)

· Dios quiera hermano, que nunca tengas en el culo, lo que hoy tienes en la mano.

· Piense y medite si lo que tiene en la mano lo tuviese en el upite.

· El pedo es un aire pasajero,
que sale por el agüjero
sin permiso del portero,
anunciando la llegada
de la proxima cagada.

· Estoy sentado en este maldito hoyo...
¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?

· La unión hace la fuerza... ¡caguemos juntos!

Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:

Innovativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro

Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho:

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¿Cuántas veces habremos dicho que algo nos ha costado un ojo de la cara? pero¿de dónde proviene dicha expresión?

En el siglo XVI, durante las expediciones para explorar y conquistar “las Indias”, el conquistador manchego Don Diego de Almagro...


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10 - Niegas vivamente la existencia de miles de dioses adorados por otras religiones, pero te invade la ira cuando alguien niega la existencia del tuyo.
9 - Te sientes insultado y “deshumanizado” cuando los científicos dicen que los humanos evolucionaron a partir de otras formas de vida, pero no tienes ningún problema con la afirmación de que fuimos creados con barro.
8 - Te ríes de los politeistas, pero no te causa problemas creer en un Dios Trino.

7 - Te pones de todos los colores cuando oyes las “atrocidades” atribuidas a Alá, pero no vacilas cuando oyes como Jehová Dios masacró a los bebés egipcios en el “Éxodo” y como ordenó la eliminación de grupos étnicos enteros en “Josué”, incluyendo mujeres, niños y árboles.


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Un hombre cruzaba un camino un día en donde había una rana, que le dijo en voz alta dirigiéndose a él:

Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa

Se agachó, cogió la rana y se la metió en el bolsillo. La rana le miro de nuevo y le dijo:

Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa y le diré a todo el mundo lo inteligente y valiente que eres, y que eres mi héroe.

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Un mandarín estaba enamorado de una cortesana. "Seré tuya, dijo ella, cuando hayas pasado cien noches esperándome sentado sobre un banco, en mi jardín, bajo mi ventana." Pero, en la nonagesimonovena noche, el mandarín se levanta, toma su banco bajo el brazo y se va.

-De Fragmentos de un discurso amorosos de Barthes


"Asumámoslo, no estamos cambiando el mundo. Fabricamos un producto que ayuda a la gente a comprar más basura - y ver porno".

– Bill Watkins, CEO de Seagate, en una entrevista



"Nunca interrumpas a tu enemigo cuando está cometiendo un error".

– Napoleón Bonaparte



"Nada es más fácil de hacer, que aconsejar y reprender".

– Dicho popular



"Según recientes estudios científicos, se ha demostrado que morirse es malo para la salud. Además, se está muriendo gente que no se había muerto nunca".

– socorrida frase de News of the World



"«El reverso tenebroso de la fuerza». Ya acojona sólo de oírlo. Hay que tener mucho valor para entrar en algo que se llama «El reverso tenebroso de la fuerza». Nadie puede decir que no se dio cuenta y que pasaba por allí".

– PJorge, explicando la sutil diferencia de traducción entre el Reverso Tenebroso y el Lado Oscuro



"La ignorancia sobre cómo usar los nuevos conocimientos se acumula exponencialmente".

- Marshall McLuhan, teórico de la comunicación



"Las personas son como la Luna. Siempre tienen un lado oscuro que no enseñan a nadie".

– Mark Twain



"Nuestras balas tienen bajos contenidos en plomo ya que el plomo usado en las municiones puede dañar el medio ambiente y supone un riesgo para las personas".

– BAE Systems, gran fabricante de armas



"Cuando la gente tiene miedo, cualquier crujido de madera acojona".

– Algernon (La Cosa Húmeda)



"Si en tus viajes los dioses se interponen en tu camino, este acero los atravesará".

- Hattori Hanzo (Kill Bill, 2003)



"En un mundo perfecto, los spammers que envían correo basura serían detenidos y juzgados. Irían a la cárcel para compartir celda con un montón de hombres que han alargado sus penes, tomado Viagra y que están buscando «nuevas relaciones»".

– comentario en la QDB



"En realidad mil palabras valen mucho más que una imagen. Y además cargan mucho más rápido".

– tal y como entiende el mundo el programador web



"Usar direcciones de Internet con nombres es para nenazas. Los verdaderos hombres memorizan las IPs de los sitios a los que quieren acceder para evitar tener que pasar por el DNS".

– leyenda geek



"Si a la primera no tienes éxito, llámalo versión 1.0".

– clásica frase de camiseta geek



"Lo más buscado en Internet fue el vídeo de la ejecución de Saddam Husein, desplazando a lo que hasta el momento era lo más buscado: «Britney Spears». Inevitablemente, esto nos hace reflexionar sobre cómo el ahorcamiento público de Britney Spears batiría todos los récords".

– El Pirata (En caso de que el mundo se desintegre, programa #1261)



"Cuando estás a punto de morir, seguro que ves pasar un resumen de toda tu vida ante tus ojos, como en un PowerPoint"

- Geek anónimo, inspirado en Gomaespuma



"Tienes al alcance de tus dedos la mayor suma de conocimientos de toda la humanidad y lo único que se te ocurre es buscar «Britney Spears»"

— Rebranding



"Hice lo que hice porque tenía que hacerlo".

— Morfeo (The Matrix, 1999)



"Suerte es mi tercer nombre... Eso sí, mi segundo nombre es Mala".



"El teclado aguanta más de lo que parece".



"Los ordenadores hacen lo que les dices que hagan, no lo que tú quieres que hagan".

– Importante distinción que se escapa a muchos usuarios



"Tenemos un mensaje para la gente guapa: y es que los feos somos muchos más así que cuidado, mucho cuidado procuren no hacernos enfadar.

- Siniestro Total.



"Necesitamos chicas cuyo nombre no termine en .JPG"



"Mientras consumes, te consumes".

- Leído en un pintada en una pared



"Si quitasen el porno de Internet sólo existiría una pagina que se llamaría «Devolvednos el porno»".

- Perry Cox (Scrubs, 2001)



"Si al primer intento no sueles tener éxito… entonces el paracaidismo no es lo tuyo".

– Consejo número 54 para los que se toman la vida demasiado en serio



"La lógica puede llevarte de A a B. La imaginación puede llevarte a cualquier lado".

– Albert Einstein, científico



"Cuando todo lo demás falla, es hora de pensar en leerse las instrucciones".

- Sabiduría popular



"Me cago en Microsoft por fomentar la cultura del «Siguiente, siguiente, siguiente» y permitir a los usuarios que aprieten botones sin haber leído el texto de la ventana. Me cago en el software propietario por obligarte a instalar software que no quieres. Me cago en el software intrusista que hace cosas que no quieres. Me cago, obviamente, en la gente que aprieta botones sin leer lo que pone".

- Un post muy cabreado en Punto y Aparte, vía SubSónica.



"Bueno, haced todas esas pruebas. No encontraréis nada, pero al menos me dejaréis a solas. Me voy a mi despacho: hay mucho porno acumulándose en Internet… y no se baja solo".

–Dr. Gregory House, House M.D



"¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve! ¡¡Nueve de cada diez dentistas recomiendan un chicle sin azúcar… esta noche, aquí, en primicia, para todos vosotros, el hijo de puta que recomienda un chicle con azúcar!!"

- Faemino y Cansado.



"Si así fue, así pudo ser; si así fuera, así podría ser, pero como no es, no es. Eso es lógica".

– Lewis Carrol, lógico, matemático y escritor



1. Los individuos incompetentes tienden a sobreestimar sus propias habilidades.
2. Los individuos incompetentes son incapaces de reconocer las verdaderas habilidades en los demás.

– principios del Efecto Dunning-Kruger



"¿Cómo? ¿Hombres acobardados ante unas cuantas balas errantes? ¿Qué haréis cuando abran fuego desde todas las líneas a la vez? ¡Me avergüenzo de vosotros! ¡Si ni siquiera podrían acertar a un elefante a esta distanc…"

– Últimas palabras del General John Sedgwick, mirando desde la trinchera a las filas enemigas, durante la Batalla de Spotsylvania (1864)




"No se cual es la clave del éxito, pero la clave del fracaso es intentar agradar a todo el mundo".

– Bill Cosby vía Halón Disparado



"La simplicidad es la sofisticación definitiva".

– Leonardo da Vinci



"Cualquier idiota puede usar un ordenador. De hecho, muchos lo hacen".

– Ted Nelson



"El mejor amigo del hombre no es el perro, es el chivo expiatorio".

– En la radio



"Entre dos explicaciones, elige la más clara; entre dos formas, la más elemental; entre dos expresiones, la más breve".

- Eugeni d’ Ors (1881-1954) Escritor.



"Todos somos ignorantes. La diferencia es que no todos ignoramos las mismas cosas".

– Albert Einstein



"Eso es parte de tu problema: no ves suficientes películas. Los acertijos de la vida tienen su respuesta en las películas".

– Grand Canyon (1991)



"Cuando al pensar cambias de idea, eso es Filosofía.
Cuando Dios te hace cambiar de idea, eso es Fe.
Cuando los hechos te hacen cambiar de idea, es Ciencia".



"Así se avanza en la vida: primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel".

— Anónimo



"Creer o verificar, la alternativa es ineludible".

– León Brunschvicg, filósofo francés



"Ya sé que no somos los primeros en descubrir esto… Pero nos gustaría confirmar, desde aquí el Apolo 17, que la tierra es redonda".

– Eugene A. Cernan, astronauta de la misión Apolo 17

– Capcom: Roger. Eso sí que es un buen dato.



"Si estuviéramos vivendo en una realidad virtual creada por inteligencias superiores, diría que los gráficos están geniales, pero que el argumento es penoso".

– un alumno del Profesor Brian Whitworth y un gran comienzo para Could Our Universe Be A Virtual Reality Processed By Other Intelligence?



"Aunque no resulta sorprendente que solo 1 de cada 400 hombres tiene el tamaño y/o flexibilidad necesarias para hacerse una felación a sí mismos, lo que es realmente embarazoso es que la mayoría de esos 400 -si no todos- lo han intentado. Me parece como una bofetada a la Evolución que el hombre inventase la rueda, viajase a la Luna, descubriese la electricidad y aprendiese a volar, y siga intentando chupársela a si mismo en el baño. Si te estás riendo al leer esto, es probable que lo hayas intentado. Si en cambio tienes una amplia sonrisa de satisfacción en tu cara, quizás deberías considerar hacer carrera en la industria porno."



Desde luego no hay nada como llevarse un palo para aprender una lección, pero si puede evitarse, pues oye, mejor. En prevención, recuérdese este lema:

"Si una desconocida, de repente, te agarra el paquete, eso es que te está robando la pasta"



"Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía".



"Un ordenador es como el Dios del antiguo testamento: hace que todo se rija por un montón de reglas y además no tiene piedad".



Lo normal es ser raro

Dentro de poco lo habremos visto y oído todo, y las cosas dejarán de sorprendernos. Será raro encender la tele y no encontrarnos con desconocidos peleando por la fama hasta el ridículo. Serán normales las noticias de mujeres maltratadas, de muertes por anorexia, de suicidios, de atentados terroristas... Viviremos de alquiler en cinco metros cuadrados y no nos giraremos por la calle cuando veamos a preadolescentes con minifalda y relleno o a niños de doce años comprando alcohol para el botellón del sábado por la noche. Normalmente las cosas cambian. Raramente mejoran.

- REBECCA DÍAZ.



"Atacar a otra persona porque dice tonterías es como encontrarte a tu enemigo mortal ahogándose en arenas movedizas y saltar sobre él blandiendo un cuchillo".

– Karl Popper, filósofo



"Yo no miento hijo, nunca, participo desinteresadamente en una campaña de desinformación"



"Vive como si fueras a morir mañana. Aprende como si fueras a vivir para siempre".
– Mahatma Gandhi



"Los seres humanos, que son prácticamente únicos por su capacidad de aprender de las experiencias de las demás personas, son también asombrosos por su aparente falta de inclinación a hacerlo".

- Douglas Adams



"Las copias de seguridad son cosa de nenas. Los verdaderos hombres suben sus datos a cualquier FTP y dejan que todo el mundo haga copias".

- Linus Torvalds



Un español, un mexicano y un argentino entran a un bar. El barman se da vuelta, los mira unos segundos y dice:
— ¿Qué es esto, un chiste?